Chào Bạn...!
Nếu Đây Là Lần Đầu Tiên bạn Truy Cập Vào Diễn Đàn. Thì Hãy Đăng kí Thành Viên Nhé
Vì Những Link Trong Bài Viết Đều Bị Ẩn. Chỉ Có Thành Viên Được Nhìn Thấy Link.
Diễn Đàn Bây Giờ Đang Cần MOD Gấp Hãy Đăng Kí Làm MOD Tại Đây
Chút Bạn Có Những Giây Phút Online Vui Vẽ

...

Latest topics

» Trym Non
by Admin Thu Aug 08, 2013 6:40 pm

» [ViDeo Clip Sex] Xem Clip sex của hot girl 9x Bắc Giang
by Khách viếng thăm Wed Oct 19, 2011 1:26 pm

» MusicCut-Phần mềm cắt nhạc chuyên nghiệp, đơn giản
by Khách viếng thăm Tue Oct 11, 2011 9:47 am

» một em tự sướng nè
by Khách viếng thăm Tue Oct 04, 2011 10:40 am

» Bé Zen, 9x super đú đởn
by Khách viếng thăm Tue Oct 04, 2011 10:27 am

» [FILM.CẤP.III]Em này thì xinh không biết nói vào đâu - Nữ Sinh - Không
by Khách viếng thăm Sat Sep 24, 2011 7:35 pm

» ]FlimIII]Maria Ozawa phe vaj~
by Khách viếng thăm Sat Sep 24, 2011 7:24 pm

» em nay` hoc sing rat dep. nay`
by Khách viếng thăm Sat Sep 24, 2011 7:10 pm

» mot. em mat' zjn nua~ goy nak`
by Khách viếng thăm Sat Sep 24, 2011 7:09 pm

» ôi mẹ ơi...ngon tàn bạo
by Khách viếng thăm Sat Sep 24, 2011 6:57 pm

» Cô Thư Ký Hang Hàng Dăm (18+)
by Khách viếng thăm Sat Sep 24, 2011 6:56 pm

RSS feeds


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 

    Tổng hợp chuyện cười

    Share
    avatar
    Khách vi
    Khách viếng thăm

    Bình Thường Tổng hợp chuyện cười

    Bài gửi by Khách vi on Sat Apr 02, 2011 7:04 am

    Hai thằng ngốc
    Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
    - Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
    Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà
    vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở
    cửa ra rồi kêu to:
    - Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.


    Đi chỗ khác!
    Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái
    rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
    Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ
    sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương
    xót than thở:
    - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
    Gà trống mở hé mắt nói:
    - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

    Hết chịu nổi
    Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.
    Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress,
    kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn
    cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh
    chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần
    liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn
    anh chồng vội vã đi lên.
    - Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự tử đây.
    - Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định - Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!

    Mộng du
    Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
    Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
    Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
    - Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.

    Đại hoạ
    Một thương gia đi công tác xa 2 tuần. Sau một tuần, ông gọi điện về nhà hỏi thăm tin tức.
    Người quản gia ấp úng mãi không thành câu nhưng bị gặng mãi nên ông ta cũng đành nói thật.
    - Xin lỗi ông, nhưng chó của ông chết rồi.
    - Chó của tôi! Làm sao lại có chuyện đó?
    - Bác sĩ nói là nó bị rối loạn tiêu hoá nặng do ăn quá nhiều.
    - Ăn quá nhiều ư? Nhưng ông luôn cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà?
    - Vâng, nhưng vì con ngựa đã chết, nên có một lần nó tự mò đến cái máng ăn của ngựa.
    - Con ngựa chết rồi?
    - Vâng, đấy là do chuồng ngựa bị cháy nên nó bị ...
    - Cái gì, làm sao chuồng ngựa lại bị cháy?
    - Lính cứu hoả nói là vụ nổ biệt thự đã ảnh hưởng đến chuồng ngựa quá nặng - Viên quản gia nghẹn giọng.
    - Nổ biệt thự? - Thương gia không tin vào tai mình nữa.
    - Vâng, người ta nói là do gas. Gas bị xì, mà nến thắp quan tài mẹ ngài lại để gần ri đô quá, nên bị bắt lửa...
    - Nhắc lại đi! Mẹ tôi... Mẹ tôi... làm sao? - Thương gia hổn hển.
    - Vâng, mẹ ngài mất do nhồi máu cơ tim. Bà ấy ko chịu được cú sốc khi biết vợ ngài đã bỏ đi theo em trai ngài.

    Sửa lại
    Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X-quang:
    - Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị đứt.. Nhưng không sao, ta sẽ sửa lại bằng photoshop.


    Cảm động!

    Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt.
    Bà cảm động lắm và hỏi:
    - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
    Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
    - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu
    tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra
    ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi...
    avatar
    Khách vi
    Khách viếng thăm

    Bình Thường Re: Tổng hợp chuyện cười

    Bài gửi by Khách vi on Sat Apr 02, 2011 7:04 am

    Chịu thôi!
    Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một
    giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ
    rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 5 vạn đôla! - Không được! - 10 vạn
    đôla! Im lặng. - Thôi được, 50 vạn vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp
    thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị
    linh mục nói: - Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao
    cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị
    ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola".

    Nàng tiên cá mới có bạn trai.
    Sau một hồi tâm sự, chàng trai nói với nàng tiên cá:
    - Để anh lên bờ thay bình oxy khác nhé!

    Khiếp quá!
    Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
    - Anh đi chợ đi!
    - Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
    - Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
    - Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

    Khó kiêng
    Công ty nọ tổ chức đợt khám sức khỏe định kỳ cho toàn thể nhân viên.
    Sau khi khám xong, một anh chàng ra về, vẻ cực kỳ thiểu não.

    Thấy vậy, cô vợ hỏi:

    - Bác sĩ bảo sao hả anh?

    - Bác sĩ bảo anh không được "gần gũi" vợ trong hai tháng, còn John bạn anh thì không được hút thuốc trong ba tháng.

    - Ừ, kiêng cữ như vậy cũng tốt, anh ạ!

    Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ:

    - Anh à, sáng nay đi chợ em gặp anh John.

    - Thì sao?

    - Anh ấy đã... hút thuốc rồi.

    An nghỉ
    Một hôm người thợ khắc bia mộ nằm mộng thấy một người đàn ông nói với mình:
    - Xin anh hãy chữa lại dòng chữ: "An nghỉ ngàn thu" trên mộ tôi thành "An nghỉ 26 thu".
    - Tại sao vậy?
    - Vì hôm qua, tức là vừa đúng 26 năm sau ngày tôi chết, bà nhà tôi qua đời và quyết định xuống đó cùng tôi.

    Nhầm mất rồi!
    Anh chồng chạy ù về nhà, ôm chặt lấy cổ vợ và hôn. Người vợ cũng hôn lại.
    - Nào em, bây giờ anh không còn ria mép thì làm thế nào em nhận ra anh?
    - Ồ, hoá ra là anh à?
    avatar
    Khách vi
    Khách viếng thăm

    Bình Thường Re: Tổng hợp chuyện cười

    Bài gửi by Khách vi on Sat Apr 02, 2011 7:05 am

    Làm gì?
    Ba ngày sau lễ cưới, Joanna gọi điện cho mục sư:
    - Thưa mục sư tôn kính. Con và John vừa đánh nhau một trận sống chết.
    - Thôi nào, bình tĩnh đi con. Không tồi như con nghĩ đâu. Mọi cuộc hôn nhân đều có những trận khởi chiến.
    - Con biết, con biết! Nhưng con phải làm gì với cái xác bây giờ?

    Tớ cũng tưởng thế
    Một chị đến công sở với một bên mặt thâm tím, sưng vù. Đồng nghiệp hỏi:
    - Ai đánh cậu thế?
    - Lão chồng tớ.
    - Mình tưởng ông ấy đi công tác rồi.
    - Thì tớ cũng tưởng thế...

    Ai chết đây?
    Ông chồng trước khi chết trăng trối với vợ:
    - Chiếc nhẫn vàng bà đưa cho thằng cả nhé!
    - Tôi nghĩ tốt hơn là nên đưa cho con út.
    - Không, thằng cả...
    - Đừng hòng! Con út.
    - Quỷ thật! Tôi chết hay là bà chết đây?

    Bổ xung truyện trên 1 chút nha :
    Bà vợ liền nói : Ông chết thì kệ ông, thế ai sẽ đưa nhẫn?hehehe
    Vô lí
    Ba ông chồng ngồi chờ trước phòng sinh để đón đứa con sắp ra đời. Một lát sau người nữ hộ sinh bước ra:

    - Thưa ông F, đây là con gái của ông. Thưa ông J, đây là con trai của ông!

    Ông thứ ba cùng ngồi đợi chợt đứng bật dậy:

    - Thưa bà, chắc bà có sự lầm lẫn, yêu cầu bà xem xét lại cho kỹ. Rõ ràng
    tôi đến phòng này trước hết, mãi sau hai vị này mới đến cơ mà! Tại sao
    bà không giao con cho tôi trước?

    Đàm tiếu

    Một ông 45 tuổi tâm sự với bạn:

    - Mình định lấy vợ, nhưng cô ấy còn chưa học xong phổ thông. Không biết mọi người có nói gì về mình không?

    - Có lẽ về cậu thì không. Nhưng họ sẽ nói về cô ấy là: "Còn nhỏ quá chắc bị lừa..."

    Lại phạt

    Một anh chàng được bạn bè rủ đi nhậu, nhưng anh ta đến hơi muộn. Khi vừa bước vào, tất cả bàn

    nhậu đồng thanh hô lên:

    - Ðến muộn ! Phạt! Phạt!.

    Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi lại bị "phạt" tiếp, cốc thứ ba, thứ tư liên tục được rót ra ...

    Tan tiệc, trên đường về nhà, anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ. Thế là bị cảnh sát giao thông chặn lại:

    - Anh bị phạt.

    Anh ta thở dài:

    - Lại phạt à? Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

    Đồng hồ cuckoo

    Một người đàn ông về nhà lúc 3 giờ sáng và say khướt. Anh ta nghe thấy
    đồng hồ cuckoo 3 lần, liền nghĩ ra cách cuckoo thêm 9 lần nữa để vợ ông
    nghĩ rằng lúc đó là nửa đêm. Anh chàng rất tự hào về mình.

    Hôm sau, người vợ hỏi đêm qua chồng về mấy giờ, anh ta trả lời: "Nửa đêm, đúng như anh đã hẹn".

    Cô vợ bảo thế thì được, nhưng họ cần thay một cái đồng hồ khác. Khi
    người chồng hỏi tại sao, cô vợ trả lời: "Tối qua khi nó cuckoo lúc nửa
    đêm, nó cuckoo 3 tiếng rồi bỗng chửi thề, cuckoo 4 lần nữa thì ợ một
    cái, cuckoo 3 lần sau thì ho vài tiếng, cuckoo 2 lần cuối rồi thì cười
    khúc khích".

    Chả nem

    Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân
    ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người tâm sự đến gần sáng mới chợp mắt...
    Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng:

    - Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa!

    Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ:

    - Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà.

    Người con gái thỏ thẻ bên tai anh chàng với những câu nói rất tình điệu.

    - Hảy hôn em lần nữa đi anh ,và em sẽ thuộc về anh cả cuộc đời.

    Người con trai :

    - Rất cãm ơn nhũng lời cảnh cáo này của em...

    Làm lành

    Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".

    - Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

    - Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

    - Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

    - Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

    - Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

    - Cô có câm đi không?
    avatar
    Khách vi
    Khách viếng thăm

    Bình Thường Re: Tổng hợp chuyện cười

    Bài gửi by Khách vi on Sat Apr 02, 2011 7:06 am

    Ai phục vụ nổi

    Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn
    bươi móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bất bà làm trứng
    chiên ăn sáng.

    Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.

    Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la".

    Tàn nhẫn

    Anh chồng thất thểu về nhà, bùn bê bết từ đầu đến chân. Cô vợ gằn giọng:

    - Sao thế?

    - Ngã xuống ao...

    - Thế là toi cái quần mới toanh rồi à?

    - Em nghĩ coi, làm sao mà anh cởi kịp...

    Con cái

    Trong bệnh viện phụ sản, một người đàn ông tỏ vẻ giận dữ. Người bên cạnh hỏi:

    - Có chuyện gì thế?

    - Vợ tôi vừa mới sinh đôi.

    - Thế thì anh phải hạnh phúc chứ! Tại sao lại giận dữ thế?

    - Tôi muốn biết ai là bố của đứa thứ hai!
    Thiêng thật

    Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng
    mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát
    giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.

    Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát,
    nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng
    sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:

    - Ồ đúng là thiêng thật !!!


    Ngón chân của lợn

    Trong cuộc họp hợp tác xã nông nghiệp, một chị nông dân lên phát biểu.

    Có anh chàng nọ vốn khinh thường phụ nữ, đứng phắt dậy nói.

    - Cô ta thì biết cái gì? Ngay cả số ngón chân của một con lợn là bao nhiêu, chắc cô ta cũng chẳng biết đâu.

    Chị nông dân lập tức đáp lại:

    - Anh hãy cởi giày của mình ra mà tự đếm lấy thì khắc biết.



    Nguyên nhân

    Hai người bạn thân gặp nhau trên phố.

    Một anh mặt phờ phạc, than thở với bạn:

    - Suốt đêm qua tớ không ngủ và sáng ra mới thoát được cuộc đại chiến, mà
    miệng vợ tớ lúc thưa lúc nhặt, bắn liên thanh gào thét liên tục.

    - Nguyên nhân gì xảy ra cuộc chiến tranh? Thua số đề hay tá lả?

    - Đâu có. Tớ mới làm quen được một cô hàng bán sách báo. Dẻo mỏ thế nào
    làm nàng tin mình còn độc thân, nên lồng đến chơi nhà. Cô ấy cứ nhi
    nhoét gọi tớ là anh, còn vợ tớ gọi là...thím!

    Trả lời gì nổi

    Tại trụ sở công an xã.

    - Cháu lấy trộm gà nhà ông Bảy, đúng không?

    - Dạ, cháu không lấy!

    - Cháu không lấy thì ai lấy?

    - Dạ, cháu không biết!

    - Tại sao mày không biết?!

    - !!!

    Nỗi đau của một gia đình
    Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3
    ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả
    lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến
    ái".

    Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

    Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần
    này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện
    buồn gì và người khách đáp:

    - Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

    Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

    Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết
    lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục
    vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:

    - Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

    Người phục vụ kêu lên:

    - Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

    - Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp.

    Hết tác dụng

    Petter vừa tỉnh dậy sau ca phẫu thuật ở bệnh viện và vợ anh, Marry, đang
    ngồi bên cạnh giường bệnh. Mắt anh từ từ mở, và anh thì thầm:

    - Trông em thật đẹp.

    Vui vẻ, Marry tiếp tục cầu nguyện trong khi anh quay trở lại với giấc ngủ ngay sau đó. Một lúc sau, Petter thức giấc và nói:

    - Trông em thật đáng yêu!

    - Có chuyện gì xẩy ra với "đẹp" rồi? - cô vợ đùa.

    - Anh đoán là tác dụng của thuốc đang giảm dần!!!
    avatar
    Khách vi
    Khách viếng thăm

    Bình Thường Re: Tổng hợp chuyện cười

    Bài gửi by Khách vi on Sat Apr 02, 2011 7:06 am

    Mạnh hơn
    Một người không chân, không tay đang nằm tắm nắng sát biển thì 3 phụ nữ
    trẻ xinh đẹp đi dạo gần. Thấy hoàn cảnh của anh này, 3 phụ nữ động lòng
    thương.

    Cô thứ nhất hỏi: "Anh chưa từng được ôm phải không?"

    Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút.

    Cô thứ hai hỏi: "Anh chưa từng được hôn phải không?"

    Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm.

    Cô thứ ba hỏi: "Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải không?"

    "Chưa, tôi chưa từng!" - anh kia hí hửng

    "Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên."

    Tưởng bở!
    - Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?

    - Vâng. - Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ? - Vâng.

    - Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?

    - Vâng.

    - Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?

    - Không!

    Trông xa, trông gần
    Nhà bác học nọ đang lúi húi làm vườn. Một Bá tước ngạo mạn đến gần nói:


    - Trông xa tôi tưởng là con bò, lại gần hóa ra là ngài.

    Bác học vui vẻ trả lời Bá tước:

    - Tôi cũng vậy, trông xa cứ tưởng là ngài, lại gần hóa ra con bò.

    Mang nỏ thần đi thi tài

    Vòng chung kết giải "Cung thủ thiện xạ nhất thế giới" còn lại ba người: Robinhood, Hậu Nghệ và Trọng Thủy. Cuộc thi bắt đầu.

    Robinhood oai vệ bước ra, đặt trái táo lên đầu người giữ bia, lùi ra xa
    50 m, giương cung... Phập... Trái táo bị mũi tên xuyên qua. Anh ta vỗ
    ngực nói: "I am Robinhood!".

    Hậu Nghệ cười khẩy, anh ta để một quả chanh lên đầu người kia, lùi xa
    100 m và nhẹ nhàng lẩy cung cho mũi tên xuyên thủng quả chanh. Anh ta
    cao giọng: "I am Hau Nghe".

    Trọng Thủy để người giữ bia đội trái chanh cùng mũi tên của Hậu Nghệ
    đứng đó. Anh ta nhảy lên ngựa phi ra xa một dặm (1,6 km) và đột ngột
    quay phắt lại bắn luôn một phát...

    Cung trường nổ bùng lên tiếng hò reo tán thưởng vì một mũi tên đã cắm
    ngập vào đốc tên của thần tiễn Trung Quốc. Mọi sự chú ý đều đổ dồn vào
    Trọng Thủy khi anh này từ từ tụt xuống ngựa, giọng khàn đặc:

    - I... am... s... o... r... r... y...

    Tất cả quay lại nhìn người giữ bia: Anh ta loạng choạng rồi đổ kềnh xuống đất. Trên người, tên cắm dày đặc như bộ lông nhím...
    Hậu quả
    Cô vợ gọi người đến sửa máy giặt. Vì phải đi làm cả ngày nên cô dặn
    người thợ, vốn là chỗ quen biết, nơi để chìa khóa để anh tự mở cửa vào.



    "Tôi sẽ để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn
    lên kệ bếp giúp tôi. À, anh đừng ngại con chó béc-giê. Nó sẽ không làm
    phiền anh đâu. Nhưng anh đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé,
    không nói với con vẹt!".

    Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Nhưng như bà chủ đã
    nói, con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc. Còn con vẹt lại liên tục chửi
    rủa la hét khiến anh ta phát điên. Cuối cùng, không chịu được nữa, anh
    ta hét lên:

    - Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia!

    Con vẹt bèn nói:

    - Xử nó đi, chó!

    Nỗi khổ tận cùng
    Một người đàn ông trung niên ngồi trầm tư trong quán rượu, trước mặt là một ly rượu.



    Ông ta cứ nâng nó lên rồi lại đặt xuống, tuồng như tiếc rẻ chưa muốn
    uống. Đột nhiên, một gã lang thang xuất hiện, chộp lấy ly rượu, uống ực
    một hơi hết sạch.

    Ông khách gầm lên:

    - Trời ơi! Sao ngày hôm nay tôi lại khổ thế này! Sáng đến công sở thì bị
    sa thải, trên đường về nhà thì bị tai nạn giao thông, về đến nhà thì
    bắt quả tang vợ ngoại tình. Giờ lại đến lượt thằng chết tiệt này uống
    tranh mất ly rượu độc.
    __________________

    Muốn ngắm cơ
    Trong đêm tân hôn, nằm trên giường, người chồng lên tiếng gọi người vợ mới cưới vẫn còn đứng ngoài ban công khách sạn.



    - Em yêu, em chưa muốn đi ngủ ư?

    - Chưa anh à, em nghe nói đêm nay là đêm đẹp nhất của một đời người nên em không muốn bỏ lỡ cơ hội để ngắm nhìn

    Quên mất
    Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:



    - Này, các anh đi đâu thế hả?

    - Chúng tôi khiêng cây gỗ về kho?

    - Cây gỗ nào?

    - Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ.

    Nhầm nhà
    Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi
    lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.



    Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.

    Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi: - Có ai trong đó không?

    - Có cháu ạ! - Tiếng một đứa trẻ đáp.

    - Bố cháu có trong đó không?

    - Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

    - Thế mẹ cháu?

    - Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...

    Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

    - Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?

    - Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh.

    Kiêng kỹ
    Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột.



    Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:

    - Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?

    - Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó.

    - Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. - Anh chàng hớn hở -
    Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát
    nước!

    Không phải tay vừa
    Tên cướp nhà băng đưa cho cô thủ quỹ một mảnh giấy, trên đó viết:


    "Này cô gái, cô hãy giữ thái độ thật bình tĩnh, và hãy đưa tôi tất cả chỗ tiền trong két".

    Cô thủ quỹ nhếch mép cười nhìn tên cướp và để đáp lại, cô viết lên mảnh
    giấy: "Này chàng trai, hãy sửa lại cà vạt cho ngay ngắn đi. Anh đang
    được chụp ảnh đấy".

    Tiếng vọng
    Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng".


    Người vợ bảo:

    - Thử xem!

    - Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao!

    Người chồng nói rồi hét thật to:

    - Vô lý!

    Sau một phút, anh ta bảo:

    - Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả!

    Người vợ bảo:

    - Thử lần nữa xem!

    Lần này anh ta lại hét:

    - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời!

    Và bấy giờ mới nghe tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý"

    Trừng phạt
    Vợ chồng Tễu có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, Tễu đi chơi về, hỏi:


    - Này em, khúc giò thiu đâu rồi?

    - Nhà đối diện mua rồi.

    - Thế cân xúc xích bị chuột gặm?

    - Nhà ấy cũng mua rồi.

    - Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?

    - Nhà ấy cũng vét nốt rồi.

    Tễu lấy hai tay ôm đầu:

    - Trời ạ! Thảo nào trưa nay cái nhà ky bo ấy lại mời cơm mình !!!

    Sính ngoại
    Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:


    - Mau! Gọi bác sĩ ngay!

    Giám đốc cố gượng dậy:

    - Đừng gọi bác sĩ...! Gọi đốc tờ cho tôi!

    Ở đâu từ lúc tàu đắm?
    Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.


    Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ
    đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít
    lên:

    - Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!

    Đỡ nhiều rồi!
    Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:


    - Anh thấy trong người thế nào?

    - Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

    Đền bù
    Một người lái xe tải ven đường một làng nọ, chẹt chết một con gà trống.
    Anh vội vàng dừng xe và chạy đi tìm bà chủ con gà xin lỗi và xin bồi
    thường.


    Bà chủ nói:

    - Anh là một lái xe tốt hiếm thấy. Con gà cũng chẳng đáng là bao, anh cứ đi đi không phải đền bù gì cả.

    - Thưa bà, dù sao con gà ấy cũng cần thiết cho bà, bà cứ để cháu đền thì cháu mới yên tâm và bà mới vui lòng.

    - Chao ôi! Quý hóa quá! Thế này nhé, để tôi vui lòng và anh cũng yên tâm
    thì sáng sáng anh lái xe đến đây và gáy cho tôi một hồi là được.

    Phụ nữ khó hiểu thật
    John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.


    - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.

    - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì
    thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta
    quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu.

    - Thế còn con mắt còn lại?

    - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
    __________________

    Không hiểu ý tốt
    Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:


    - Heo!

    - Chó! - Ông này lập tức trả miếng.

    Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.

    Giấu đầu hở đuôi
    Anh chồng đi làm ăn xa trở về thăm nhà mà không báo trước với vợ. Vừa mở
    cửa phòng, anh bắt gặp quả tang vợ anh đang du dương với một thanh niên
    lạ mặt.


    Máu ghen bốc lên, anh liền túm lấy cổ áo tên thanh niên kia quát lớn:

    - Mày là ai?

    Chị vợ cố giấu vẻ bối rối, giả vờ bảo tên tình nhân để đánh lừa chồng:

    - Ừ phải đó. Chú phải nói về họ hàng nhà ta cho chồng em nghe kẻo chồng em hiểu lầm.

    Mê tín
    Tiếng gõ cửa mạnh làm đôi tình nhân giật mình:


    - Nhanh lên, chồng em đấy - người đàn bà hốt hoảng kêu lên. Anh nhảy ra ngoài cửa sổ đi.

    - Nhưng chúng ta đang ở trên tầng mười ba - Kẻ hám gái thở gấp.

    - Nhảy đi! - Chị vợ thét lên - Bây giờ không phải lúc để mê tín.

    Mắt kém
    Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:


    - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

    Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:

    - Không phải tranh đâu, cái gương đấy.
    _______________________________

    Giải pháp cuối cùng
    Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:


    - Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!

    Trạm điều hành mặt đất:

    - Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”

    Tạ ơn
    Hai anh tâm sự với nhau:


    - Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt.

    - Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!

    - Sao không đúng?

    - Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả
    nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn
    lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn...

    - Chà!

    - Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả.

    - Rồi sao thế nào?

    - Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi...

    Vật gì?
    Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:


    - Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..

    Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

    - Khẽ chứ, thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!
    __________________

    Tiếng Anh kinh dị
    Cô Mộng Mơ được giới thiệu lấy chồng là người Mỹ, nhưng khổ nỗi vốn tiếng Anh của Mộng Mơ thì rất ít nên không biết nói gì cả.


    Lần đầu gặp mặt, sau một lúc im lặng, Mơ quay sang anh chàng Mỹ và nói:
    "I Love You". Anh chàng cảm động, đỏ mặt, thì thầm lại một cách âu yếm:
    "I Love You Too".

    Mông Mơ đến đây thì hết vốn, ngồi im. Ðược một lát, như nghĩ ra điều gì,
    Mộng Mơ sáng mắt lên quay sang người tình và thủ thỉ: "I Love You
    Three".

    Thời tiết xấu
    Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy
    sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.


    Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc
    quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra
    khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết
    định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên
    giường.

    Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng!".

    Cô vợ ngái ngủ đáp: "Vâng, thế mà gã chồng em vẫn đi câu đấy!"

    Tại sao?
    Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi.


    Dọc đường, ông bị người của một bộ lạc bắt giữ. Một thổ dân được giao canh giữ vị mục sư.

    - Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế? - mục sư hỏi.

    Thổ dân trả lời:

    - Tôi có nhiệm vụ kiểm soát thực phẩm và gia súc trong bộ lạc.

    Hay ho gì
    Anh chồng đưa vợ đi xem hoà nhạc. Đang thưởng thức, anh quay sang hỏi vợ:


    - Em thấy thế nào? Có hay không?

    - Hay ho gì mà phải đi xem cái cha "thợ cả" cầm cây huơ huơ còn lũ "thợ mộc" thì cắm cúi cưa.

    - ???

    Vẹt biết nói
    Bà Muller mua một con vẹt biết nói. Nhưng sau một thời gian dài mà vẫn chẳng thấy con vẹt nói năng gì cả.


    Bà ta quyết định thử dạy nó:

    - Alô, alô ...

    Bà ta cứ thế lặp đi lặp lại:

    - Alô, alô... alô!

    Dĩ nhiên là vẹt nhà ta chán ngấy, bèn thốt lên:

    - Máy bận!

    Người bán hàng ma mãnh
    Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.


    - Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi? - Ông ta kêu lên.

    - Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá
    cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.

    Vị du khách lắc đầu, bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:

    - Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.

    Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:

    - Bánh gì mà như phân bò thế này?

    - Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ?
    avatar
    Khách vi
    Khách viếng thăm

    Bình Thường Re: Tổng hợp chuyện cười

    Bài gửi by Khách vi on Sat Apr 02, 2011 7:07 am

    Con mèo quái quỷ
    John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất
    nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại
    một công viên.


    Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.

    Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo
    lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy
    con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi
    ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.

    Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ
    trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến
    khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại
    đó. Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:

    - Jen này, con mèo có đó không em?

    - Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?

    - Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên.
    __________________

    Vì yêu âm nhạc
    Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:


    - Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc.

    - Sao lại thế được?

    - Đấy, anh thấy tôi có khổ không?

    - Khổ, nhưng mà tại sao chứ?

    - Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom
    xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện.

    Chuột say
    Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:


    - Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên
    xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.

    - Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.

    - Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói rồi bỏ đi.

    Nghe cũng có lý
    Một con kiến và một con voi cùng đi qua chiếc cầu ọp ẹp.


    Chợt con kiến lên tiếng:

    - Anh thấy không, chiếc cầu này đang run lên bần bật dưới sức nặng của "chúng ta" đấy.

    Quyết đấu
    Một trạm cảnh sát ở Mỹ đình nhận được cú điện thoại. Người đàn ông đầu giây bên kia nói hối hả:


    - Cảnh sát đấy hả? Tôi muốn báo cho các ông biết: Trưa nay ở sân vận
    động Mỹ đình sẽ có một cuộc đua quyết đấu. Mong các ông cho người đến
    can ngăn.

    - Chúng tôi biết rồi, thưa anh - Nhân viên trực ban nhã nhặn trả lời - Đối thủ của anh đã báo cho chúng tôi trước nửa giờ rồi.

    Ống khói bị nghẽn
    Một buổi trưa, vị quý tộc nọ đi dạo quanh làng chợt trông thấy người nông phu đang đứng bên đường dùng bữa chiều.


    Ông ta hỏi:

    - Tại sao anh lại phải ăn một mình ở đây?

    - Chà, thưa ông - Người nông phu nói - Cái ống khói trong nhà tôi nó bị nghẽn.

    Ông ta bảo:

    - Có gì đâu, sửa một chút là xong. Để tôi xem cho.

    Không đợi người nông phu mở miệng, vị quý tộc đã vào nhà, vừa đẩy cửa
    bước vào thì một cái chổi lông gà quất lên đầu ông ta, kế đó có tiếng
    đàn bà tru tréo: "Xéo ngay, đồ già khốn kiếp! Nếu không bà sẽ giết!"

    Ông ta vội vàng quay lại nói với người nông phu:

    - Ống khói nhà tôi cũng hay bị nghẽn như vậy.

    Cứ tưởng...
    Cô vợ nói với anh chồng say rượu:


    - Anh yêu, ta lên giường đi ngủ thôi.

    - Cũng được. Nhưng vợ anh mà biết được chắc sẽ giết thịt anh mất.

    Lo xa
    Vừa xong Tết, thấy vợ có vẻ trầm tư, chồng hỏi:


    - Em nghĩ gì vậy?

    Cô vợ chép miệng:

    - Lại phải lo cho cái Tết mới, chỉ còn 11 tháng nữa thôi.
    _______________________

    Chó - Mèo
    Tình yêu như chó với mèo
    Yêu nhau 1 lúc mèo trèo lên cây
    Chó nhìn cặp mắt thơ ngây
    Dậm chân xuống đất : mẹ mày xuống không?

    Mèo cười đồ chó lắm lông
    Bố đếch xuống đấy đồ không biết trèo
    Chó ta nhìn thẳng mắt mèo
    Mày cứ khinh bố, bố trèo cho coi

    Cha mày ngã xuống thì toi
    Chó ta lẩm bẩm thế thôi kệ mày
    Chả thèm cái đồ mặt dày
    Gọi thì chằng xuống thế này thì thôi

    Dại gì cố đấm ăn xôi
    Nhỡ đâu ngã xuống thôi rồi đời trai!!!

    Bài thơ này là bài ngụ ngôn, mọi người suy ngẫm nhé
    __________________

    Chơi trò vợ chồng
    Một người đàn ông và một phụ nữ vào cùng một toa trên chuyến tàu đêm.


    Sau vài phút bối rối ban đầu, cả hai tìm cách ngủ cho lại sức, người phụ
    nữ nằm giường trên, người đàn ông nằm dưới. Nửa đêm, người phụ nữ ngó
    đầu xuống:

    - Xin lỗi đã làm phiền ông, nhưng tôi lạnh quá. Ông có thể lấy thêm cho tôi một cái mền được không?

    Người đàn ông cũng thò đầu ra và nháy mắt:

    - Tôi có một ý hay hơn… Chúng ta giả làm vợ chồng đi!

    Sau phút ngập ngừng, người phụ nữ đáp:

    - Ừ, thôi cũng được.

    - Tốt! Vậy thì bà tự xuống mà lấy mền đi!

    Khách hàng khó tính
    Một người khách nọ liên tục làm phiền người phục vụ trong một nhà hàng.


    Đầu tiên, ông ta yêu cầu bật máy điều hòa nhiệt độ vì cảm thấy nóng.
    Tiếp đó ông lại kêu lạnh và bắt người phục vụ tắt máy. Sự việc cứ lặp đi
    lặp lại như vậy trong suốt nửa giờ.

    Thật đáng ngạc nhiên, người phục vụ vẫn kiên nhẫn chạy tới chạy lui đáp
    ứng yêu cầu của ông khách khó tính mà không hề tỏ ra bực tức. Một khách
    hàng khác cảm thấy khó chịu thay bèn hỏi anh bồi xem tại sao vẫn chưa
    tống cổ kẻ gây rối khỏi nhà hàng:

    - Ồ! Tôi không bận tâm - Anh chàng mỉm cười - Nhà hàng chỗ chúng tôi có gắn máy điều hòa đâu!

    Sáng tạo
    Hai nhân viên mệt mỏi nói chuyện với nhau. Họ rất muốn được nghỉ phép nhưng không được vì có quá nhiều việc.


    Một người nói:

    - Mình biết một cách để xin nghỉ vài ngày rồi!

    Anh ta nhìn quanh rồi trèo lên bàn, gỡ vài tấm ván trần giả, trèo vào
    phía trong (vì trần có hai lớp), treo hai chân trên thanh kim loại bên
    trong và chúc đầu xuống dưới.

    Giám đốc vào phòng và quát:

    - Cậu làm cái gì vậy?

    - Tôi là một cái bóng đèn - anh ta đáp.

    - Tôi chắc rằng cậu cần nghỉ ngơi, cậu làm việc quá sức rồi - Giám đốc lắc đầu - Cậu nên ở nhà trong 2 ngày tới!

    Ngay khi anh ta xuống và bước ra khỏi phòng, nhân viên thứ hai cũng đứng dậy, cầm cặp và mặc áo khoác.

    - Còn anh định đi đâu? - Giám đốc ngạc nhiên.

    - Tôi về nhà, tôi không thể làm việc trong bóng tối được.

    Một kiểu ngu mới
    Một ông gặp người bạn đang lăn một thùng phuy to đi đường, bèn hỏi:


    - Này, cậu lăn thùng phuy đi đâu đấy?

    - Đến nhà ông bác sĩ.

    - Đi khám bệnh mà đem theo thùng phuy làm gì?

    - À, vì lần trước ông ấy dặn mình 6 tháng sau trở lại, mang theo mẫu nước tiểu.

    Hẹn khám lại
    Một cô gái đến phòng khám sản, bác sĩ khẳng định cô có bầu, rồi lặng thinh đóng lên bụng cô một con dấu gì đó.


    Về nhà cô bảo chồng đọc xem nội dung con dấu trên bụng cô là gì. Phải
    dùng kính lúp, anh chồng mới đọc được. Đó là: "Gửi người tò mò, khi nào
    có thể đọc được dòng chữ này bằng mắt thường, hãy đưa cô ấy đến nhà hộ
    sinh".

    Lão già đa mưu
    Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già.



    Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:

    - Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...

    - Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu
    sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy
    con gà mái già không?

    - Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?

    - Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?

    - Ông đùa đấy à? Sao tôi lại không dám chứ?

    - Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến
    trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đoạn.

    Thế là cuộc đua tài bắt đầu.Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già.

    Bỗng "Bụp!", gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:

    - Sao lần nào cũng mua phải con gà bị... gay hết vậy trời!

    Mê sảng
    Một ông già trên giường bệnh vào giây phút cuối. Ông mệt nhọc dặn dò con cái:


    - Các con phải biết rõ tình hình tài chính của cha để khi cha qua đời các con được rõ. Thằng Jacob nợ ta 10 ngàn euro....

    - Con ghi xong rồi. Cha yên tâm con sẽ đòi nợ hắn 10 ngàn euro - Một người con trai nói.

    - Lexy... nợ ta 20 ngàn euro....

    Anh ta lại ghi vào sổ.

    Ông lão rướn rướn người thều thào tiếp:

    - David nợ... 30 ngàn euro...

    - Cha đừng lo, con sẽ đòi hết.

    - Ta nợ Moshee 100 ngàn euro...

    - Thôi rồi! Cha bắt đầu mê sảng rồi!
    __________________

    Cục vàng yêu quý!
    Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:


    - Các ông cần gì ạ?

    - Vàng

    - Bao nhiêu?

    - 100 kg

    - 105 kg được không?

    - Quá tốt

    - Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

    Yên tâm
    Một anh hỏi người thợ săn già:


    - Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?

    - Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.

    - Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?

    - Yên tâm, lúc đó khắc có.

    Sự chào đón bất ngờ Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán
    rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta
    thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra
    mở giúp.


    Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.

    Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô
    bạn nói: "Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở
    về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào
    anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi". Cô vợ cho đó là một ý
    kiến hay.

    Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình
    trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa.
    Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế
    rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry:
    "Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh".

    Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: "Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh".

    Của anh của tôi
    Một anh chàng Mỹ to lớn và một anh chàng Pháp nhỏ thó cùng vào quán nước, hai người không quen nhau.


    Anh người Mỹ gọi Coca-Cola, còn anh người Pháp gọi bia. Chủ quán mang ly
    Coca-Cola cho anh người Mỹ trước. Anh chàng Pháp trông thấy trên ly
    Coca-Cola có một con kiến bèn nói:

    - Fourmi (tiếng Pháp có nghĩa là con kiến)

    Anh chàng Mỹ tưởng anh người Pháp nói tiếng Anh "for me" bèn trợn mắt nói:

    - For me, not for you!

    Anh chàng Pháp chỉ tay lên ly phân trần:

    - Fourmi!

    Anh Mỹ đứng phắt dậy:

    - For me!

    Rồi tiến tới đấm một cái vào giữa mặt anh người Pháp. Anh chàng Pháp ôm
    mặt ra khỏi quán. Một vài người khách biết tiếng Pháp chứng kiến cảnh
    này tới giải thích cho anh chàng người Mỹ hiểu. Anh ta tỏ vẻ hối hận lắm
    và hứa nếu gặp lại anh người Pháp đó sẽ xin lỗi anh ta.

    Hôm sau anh người Mỹ vẫn rầu rầu ngồi uống một mình tại quán nước, hy
    vọng gặp lại anh người Pháp. May sao, vừa lúc đó anh chàng Pháp đẩy cửa
    bước vào. Anh người Mỹ mừng quá nhỏm dậy vừa vẫy anh Pháp vừa reo lên:

    - Come here!

    Anh chàng người Pháp mặt tái đi, lẩm bẩm trong miệng:

    - Comme hier! (Như hôm qua)

    Rồi quay ra cửa ù té chạy. Anh Mỹ đuổi theo:

    - Come here! Excuse me! Come here!

    Anh Pháp chạy nhanh hơn vừa chạy vừa la:

    - Non! Come hier! Non! Non!


    Lo xa
    Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:


    - Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

    Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài
    chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình
    sắp chết vì bệnh AIDS.

    Thấy vậy, người con thắc mắc:

    - Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?.

    - Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.


    Không dám phung phíMột ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.


    Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ
    rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê
    của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:

    - Sao, hạnh phúc không?

    - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...

    - ???

    - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
    avatar
    Khách vi
    Khách viếng thăm

    Bình Thường Re: Tổng hợp chuyện cười

    Bài gửi by Khách vi on Sat Apr 02, 2011 7:07 am

    Nghĩa cử cuối cùng

    Angus đang nằm hấp hối. Trong cơn vật vã phút lâm chung, ông tự nhiên
    thấy hương thơm của món bánh nướng yêu thích nhất đời mình len lỏi đưa
    lên từ dưới bếp.

    Gom chút sức tàn còn lại, Augus ra khỏi giường. Từ từ dựa vào tường, ông
    đi ra khỏi phòng ngủ. Và với một nỗ lực lớn hơn thế nữa, ông vịn cả hai
    tay vào cầu thang lê lết xuống tầng dưới. Ông dựa vào cánh cửa vừa thở
    hổn hển vừa nhìn chằm chằm vào nhà bếp. Nếu không có cơn đau vì cái chết
    đang tới gần, có lẽ ông sẽ nghĩ mình đang ở thiên đường: ở đó, trên
    những tờ báo là hàng trăm hàng trăm những cái bánh nướng ngon mê ly được
    bày ra. Chẳng lẽ đây không phải là thiên đường ư? Hay đây chính là một
    hành động cao cả của người vợ tận tâm của ông với một mong muốn ông rời
    khỏi thế giới này như là một người đàn ông hạnh phúc nhất trần gian.
    Gắng những hơi sức cuối cùng, ông đẩy mình đến chiếc bàn run rẩy quỳ
    xuống. Đôi môi của ông khó nhọc mở ra, hương vị ngọt ngào của chiếc bánh
    nướng gần như đã ở trong miệng ông... Nó dường như có thể kéo ông trở
    về với cuộc sống.

    Đột nhiên, một tiếng “Rầm!” chát chúa kéo ông trở lại với hiện thực. Bà
    vợ vừa đập bàn tay nhăm nhúm, run rẩy xuống bàn làm nó rung lên và cái
    bánh rơi trở lại.

    - Đừng có động vào mấy thứ này! – Bà vợ gầm lên. - Mấy cái đó để dành cho đám tang đấy!
    __________________

    Thức ăn nguy hiểm

    Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

    - Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở
    đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều
    thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những
    tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có
    một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có
    thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất
    trong nhiều năm sau khi ăn nó?

    Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

    - Bánh cưới!!!!
    (p/s : thế tay dinh dưỡng kia đang nói về cái gì nhỉ?)

    Bài học rút ra

    Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỉ niệm đám cưới vàng. Sự chung thủy của họ
    được mọi người trong thị trấn nói đến. Và một tờ báo ở địa phương đã cử
    phóng viên đến phỏng vấn hai người về bí quyết để giữ gìn cuốc sống hôn
    nhân hạnh phúc lâu dài.

    - Lúc đó là tuần trăng mật của chúng tôi - Ông chồng nói - Chúng tôi đã
    đi thăm Grand Canyon, và quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi đó
    bằng con la.

    Chúng tôi đi được không bao xa thì con la của vợ tôi nó bị trượt chân. Joana, vợ tôi đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là một lần".

    Chúng tôi lại tiếp tục lên đường và đi được một đoạn nữa và con la đó
    lại bị trượt chân. Lần này Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là hai lần".

    Đi được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút
    khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết. Lúc này tôi đã phản đối
    sự đối xử của cô ta đối với con la tội nghiệp, khi ấy Joana nhìn tôi và
    nhỏ nhẹ nói: "Đây là một lần"!!!

    Kiểm tra sức khỏe

    Một cô gái gọi bác sĩ đến nhà khám cho mình. Bác sĩ là một người đàn ông
    rất hấp dẫn. Ông đặt bàn tay lên lưng cô và bảo đọc to số 88.

    - Tám mươi tám - cô gái nói.

    - Tốt! Giờ tôi sẽ để tay ở họng cô. Hãy nói lại số vừa rồi!

    - Tám mươi, tám mốt... tám tám.

    - Cứ đọc thế nhé. Bây giờ tôi sẽ đặt tay lên ngực cô.

    - Một, hai, ba, bốn, năm...

    (p/s : đặt nữa chắc cô này đếm từ âm (-1000) quá)

    Phản ứng

    Trong công viên chỉ có một cặp nam nữ.

    Chàng hỏi: "Anh hôn em một cái được chứ?"

    Cô gái không trả lời. Chàng trai lại hỏi: "Em có thể cho phép anh hôn em chứ?"

    Cô gái vẫn im lặng. Chàng trai nổi giận: "Này, em điếc hả?"

    "Còn anh, tê liệt rồi hả?"
    __________________

    Phục hận
    Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
    Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
    Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
    - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
    - Miễn bình luận!
    - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
    - Không!
    - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
    - Cắt... thiến thằng đà điểu khốn nạn!

    Hai pho tượng
    Một phụ nữ đang nằm trên giường cùng người tình thì nghe thấy tiếng đập
    cửa của ông chồng. Cô vội vã lôi anh chàng vào góc nhà, bôi dầu xức trẻ
    em và rắc phấn rôm lên người anh ta.
    - Đứng yên ở đây nhé! - Cô nàng thì thầm. - Hãy giả vờ anh là một pho tượng.
    Ông chồng bước vào nhà và nhìn thấy "pho tượng":
    - Gì thế, cưng?
    - À, một pho tượng thôi mà. - Người đàn bà trả lời không chút bối rối. -
    Em thấy gia đình anh Ba hàng xóm mua về một bức tượng bày phòng ngủ rất
    đẹp. Em thích lắm bèn mua một bức tương tự cho chúng mình.
    Cả hai vợ chồng không đả động gì đến pho tượng nữa và lên giường đi ngủ.
    Khoảng 2 giờ sáng, người chồng ra khỏi giường, xuống bếp và một lát sau quay lại với một ổ bánh mì và một ly sữa.
    - Ê! - Anh ta nói với "pho tượng". - Ăn chút gì đó đi. Cậu may mắn lắm
    đấy vì tớ đã đứng như một thằng đần ở nhà thằng Ba suốt 3 ngày đêm mà
    chẳng được ai mời lấy một ngụm nước
    __________________
    Spam hay là chết!

    Vova và Messi đi lạc vào rừng rậm Phi Châu! Cả hai bị bọn mọi ăn thịt
    người bắt được! Bọn chúng dẫn hai người về gặp tù trưởng cao 2.5 mét của
    họ! Tên tù trưởng nói với Vova :

    _ Mày có hai sự lựa chọn: Spam hoặc chết!

    Vova suy nghĩ "Không có gì tệ hại hơn cái chết cả!" nên nói:

    _ Tui chọn spam!

    Tù trưởng bèn kéo Vova vào chòi và bị tù trưởng và 9 tên mọi khác spam
    tưng bừng hoa lá! Vova la hét tá lả cho tới khi sự việc chấm dứt!

    Vova lết ra khỏi chòi và thều thào nói với Messi :

    _ Đừng chọn Spam! Spam đau dữ lắm! Chọn chết còn sướng hơn đó Messi!

    Lúc đó Tù Trưởng đi ra hỏi Messi:

    _ Cho mày hai sự chọn lựa: Spam hay là chết!

    Messi nhìn Vova đang quằn quại dưới đất rồi nói:

    _ Tui chọn cái chết!

    Tù trưởng bèn thét to:

    _ Chọn chết à! Spam cho tới chết!

    (ôi thôi xong)

    Chống đẩy

    Một anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm. Đột nhiên
    anh thấy một ông lão vùng núi nhảy ra giữa đường chận xe của
    anh lạị Đứng ở vệ đường là một cô gái xinh đẹp,hấp dẫn khiến
    mọi con tim phải xao động có vẻ như đang muốn đi nhờ xe

    Chưa kịp mừng thì đả thấy ông lão lao tới dí súng kíp quát:

    -thằng kia !!!không muốn chết thì hãy chống đẩy đi!!!

    -nhưng.....

    -làm ngay...không thì tao sẽ ăn thịt màỵ

    Anh chàng lái xe đành nằm xuống xe và bắt đầu chống
    đẩy.....trong lòng vẫn rộn ràng vì cô gái xinh đẹp đứng ở
    đó.....chống đẩy thì chỉ mất có̀ vài giây chứ mấy

    -rồi..làm nữa đi..ông lão nói

    - nhưng .... anh kia lắp bắp

    - ngay lập tức!!!

    Theo lệnh của ông lão và bị dí súng vào lưng, anh chàng lái xe
    phải liên tục chống đấy suốt gần .....2 giờ liền. Anh chàng
    tội nghiệp chuột rút cả tay ,người cứng lại như bị ai hành.
    nằm vật ra nền đất

    - làm tiếp đi .....ông lão quát

    -cháu không thể...anh kia khóc thút thít....bác phải giết cháu thôi, Cháu mỏi tay quá rồi

    Ông lão nhìn kĩ bộ dạng lúc này của anh chàng tội nghiệp

    - Vậy được rồi......giờ anh làm ơn cho con gái của ta đi nhờ xuống núi nhé!!!

    Xưng tội

    Có một bà nọ đến cha xứ để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha xứ đang
    ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha xứ đang ở
    trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.

    Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"

    Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....

    Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...

    Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....

    Cha xứ hết hồn: "Hồi...hồi nào?"

    - "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

    Amen!

    Chuyện cao bồi

    2 tên cao bồi ngồi uống rượu trong quá. Bỗng 1 tên hỏi bạn mình:

    - mày có biết thằng ngồi ở bàn đằng kia không?

    - có nhưng tao thấy ở đó có 4 thằng

    - tao nói cái thằng mặc quần jeans đó?

    - mẹ kiếp cả 4 thằng đều mặc quần jeans

    - nó vừa châm thuốc xong kìa?

    - thôi đi mày cả 4 thằng vừa châm xong mày

    tên kia bực mình rút súng ra bắn chết 3 tên rồi nói:

    - giờ thì mày nhận ra nó rồi chứ?

    - ok! nhưng mà mày quen nó à

    - mẹ kiếp tao ghét nhất thằng đó!

    Cấm bơi

    Một nhân viên tuần tra bãi biển đang đi tuần thì nhìn thấy một người
    đang ngụp lặn tắm dưới biển. Anh nhân viên tuần tra liền kêu lên:

    - Anh không trông thấy tấm biển: " Cấm bơi " to tướng trên kia hay sao?

    Người đàn ông vừa trồi lên hụp xuống vừa la lên :

    - Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đây nè!

    Anh nhân viên tuần tra bãi biển :

    - Ồ ! chìm chứ không phải bơi hả , vậy thì được , vì chỗ này chỉ cấm bơi chứ không cấm chìm cứ tiếp tục chìm đi nhé!

    Sponsored content

    Bình Thường Re: Tổng hợp chuyện cười

    Bài gửi by Sponsored content


      Hôm nay: Mon Sep 24, 2018 3:27 pm